Crazy and Sane - 13

Nueva Vida ..... New Life ......

Luego de mucho mucho tiempo vuelvo a escribir en mi Blog.... pucha que no soy constante con esto... pero que recuerdos y que loco volver a leer lo que he escrito antes... voy a imprimir y guardar como un libro, quizas despues publicarlo jajajaja...

Nueva Vida ? pues si.... recuerdo como pedia en mis entradas anteriores lo mucho que necesita y queria un intercambio, destino Brazil... mas no se logro ninguna TN.... pero me salio la oportunidad de vernirme a Dubai... si la ciudad mas rica del mundo, donde viven los millonarios, ultra y super billonarios... la ciudad de los malls gigantes, de los edificios espectaculares y mas altos del mundo, del unico hotel 7 estrellas en el mundo, etc etc etc ... cabe destacar esto es un desierto convertido en ciudad... le falta bastante cosas para ser sincero, calles, transportes y otras cosas pero a ciegas a cualquiera le recomendaria la experiencia y la oportunidad de visitar o trabajar aca.

Si bien no todo es perfecto, ame mi departamento, en el centro financiero, el edificio un poco antiguo, pero la locacion perfecta y gigante... lo malo mis companeros de depto son 2, hay empezamos mal yo estaba ya acostumbrado a vivir solo, se que aca al menos al empezar no seria asi, pero imagine al menos yo y alguien mas pero 3 ! ya empezamos mal, uno es de Nueva Zelandia y el otro de Londres... hemos discutido, tenido conversas fuertes, no nos llevamos, casi no les veo o trato de tenerlos alejados... si bien no puse el 100% de mi parte y tampoco lo deseaba, no es razon para estar tan alejados si bien vivimos en el mismo depto...se que tampoco es mi culpa 100% ya que yo he vivido con muchas personas a lo largo de los anios y ha salido bien, recuerdo que una vez hasta vivimos 4 personas juntas y normal... pero en fin, bueno igual no considero que son malas personas, solo que viven en su mundo, en su propio mundo el que no me gusta y no quiero encajar... no quiero mencionar mucho porque despues el blog seria solo sobre ellos y bueno no es asi la idea... jajajajaja

El trabajo no tan bien, si bien lo hago muy bien, ya que mis supervisores me felicitan y mis pasajeros me felicitan igual, hay algo que no me gusta y llego hasta odiar que mis companeros (que conste cada dia cambian) siempre se la pasan preguntando: estas bien ???? te juro que ya odio eso... no se que pasa, se que soy yo, pero asi soy, asi me contrataron, asi quiero ser, asi lo hago...uffff eso me tienen harto ya... dejenme ser como soy y que haga lo que aprendi y lo que hago, que lo hago bien eso es lo que les debe importar nada mas... cabe destacar que he tenido igual vuelos maravillosos donde todo es perfecto asi que tampoco para quejarme... pero como ando todo melancolico, depre, homesick, como que me afecta el doble de lo que deberia...

Quisiera aun tantas cosas de la vida, quiero amor, quiero dinero, quiero mas de Dios, quiero mas confianza, quiero mas madures, quiero querer mas a mi familia, quiero tener a mis amigos, quiero mi propio depto, quiero mi carro, quiero tener un trabajo maravilloso, quiero una oficina, quiero quiero quiero... entre mas tienes y mas te ofrece la vida, quieres mas... y no esta mal... sino todos seriamos unos conformistas... yo no ! como dije alguna vez, no quiero ser un mortal mas, quiero ser diferente, quiero lograr cosas, quiero ser feliz, quiero reconocimiento, quiero exito, quiero quiero quiero... si siempre querre mas... pero querre cosas que me ayuden a ser mejor, a crecer, a madurar, a sentirme orgulloso, a darle orgullo a mi familia, a mis amigos, a mi empresa, a mis conocidos...

13 el numero de esta entrada.... uff el numero de la mala o buena suerte como se le mire o como crean... para mi el dia en que me perdi en Praga, Republica Checa... increible experiencia con nieve incluida.... jajajaja Gracias Dios por todo lo que me das y como te pido ayudame a tomar siempre las mejores decisiones, aunque esas decisiones que tome sean solo de paso, como dicen hay lugares donde estas donde es como una gran sala de espera... esperando el lugar siguiente donde ir... puedes esperar meses, anios, dias, horas... No se si durare mucho en Dubai, no es lo que esperaba o mas bien las condiciones no son las mejores, igual disfruto y sigo en esta gran y chic sala de espera, soportando, creciendo, madurando, tolerando, sufriendo, disfrutando, viajando, odiando, queriendo, amando, apartando, olvidando, recordando, etc etc etc...

Doy gracias por esta experiencia, no se si sera la mejor, la peor, la "reguleque", o solo una experiencia mas del monton en mi vida, pero si como dije y como pienso: no estoy tan desesperado para aguantar algo que no me llena, que no me suma, que tal vez no es mi destino...solo pido a Dios que me guie siempre y bueno mi Fe me ha llevado a tantos lugares, me ha llenado de experiencias y de historias que solo se que donde sea estaras conmigo y mas que nada que yo tambien...

Gracias por leer este blog y espero tenerlos al tanto... tantas cosas que quisiera contarles y hablarles... se les quiere mil !!!!

"las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real"
Dr. Hannibal Lecter

.................................................................................................................................................

PD mi teclado esta en Ingles y Arabe... sorry

DEJEN SUS COMENTARIOS !

Crazy and Sane - 12

RECUERDOS DEL FACEBOOK.....

Buscando unas fotos de mi viaje a La Paz, Bolivia para enseñarselas a la Marcela y al Javier, me encontre con un album que no pude dejar de pensar lo abro o no lo abro... si como muchos se imaginaron exacto ! era el albúm de mi viaje a Ecuador... para ser más exacto a mi siempre recordada Guayaquil....

voy a copiar textualmente lo que describi de ese album para ustedes y si desean verlo pueden acceder a él igualmente.


saludos....


...........................

Guayaquil / Ecuador

Guayaquil... he pensado muchas veces como describir esta ciudad... pero en verdad son tantas cosas que no se como empezar ni como terminar...

Amo esta ciudad recuerdo que hace unos años atras estuve a un paso de mudarme, dejar todo y quedarme en guayaquil, pero por cosas del destino no pudo ser, en verdad no se que hubiera sido de mi vida si lo hubiera hecho pero por lo menos creo que estuviera enamorado aùn.Recorrer esta ciudad luego de + 4 años de no visitarla fue impresionante y muy muy sentimental, me sentia como alguien con amnesia que por cada calle, cada edificio, cada lugar iba recordando cosas del ayer... aqui hice esto, aqui estuve, aqui me , aqui lo, etc etc...

Aunque no pude encontrarme con mi ex o los chicos de AIESEC creo que dentro de mi lo deseaba, ya que el poco tiempo que tenia lo queria dedicar a recordar ese tiempo en que todo era amor, donde algun dia decidi hacer mi vida y tantas cosas mas que en verdad necesitaba estar conmigo y nadie màs.

Igualmente no se si amo tanto o me importa tan poco que la gente sea màs fashion que yo, mas bronceada que yo, màs latinos que yo o usen zapatos con màs punta que los mios, jajajaja... no se si el hecho de estar desaparcebido, de conocer las calles, de sentirme en mi propio paìs o sentirma tan pero tan confortable es lo que màs extraño... no lo se...

caminar en el malecon, estar de noche a 32º grados de calor, tomarse cervezas heladas, comer camarones gigantes, que todo sea tan pero tan barato o porque siempre siento que encontrare el amor nuevamente aqui...

no lo se... pero extraño guayaquil y extraño no estar viviendo hay... rechazar el año pasado un trabajo para mudarme a Quito o simplemente me da rabia tener tanto miedo...te extraño gayaquil !!!


Lugar: GYE-Guayaquil-Ecuador


http://www.facebook.com/album.php?aid=254666&id=599750586

Crazy and Sane - 11

Se les quiere a Todos !!!

Aquí estoy… si estoy vivo jajajajaja… después de una largo largo descanso aquí estoy de nuevo… gracias por sus consultas y preguntas sobre cuando escribía de nuevo… si ya se que los he hecho relajarse ya que no han visto su vida expuesta en la web pero como siempre aclaro todo es ficción… cri cri cri… jajajaja !!!

Empiezo esto luego de leer hace unos minutos un mensaje de X donde expone de una manera tan pero tan profunda y subliminal lo que le esta pasando… es el segundo mensaje que leo de X así, el primero fue hace casi un mes cuando coloco unas frases súper sentimentales … bueno cabe aclarar que todo esto me asombra porque jamás ha sido así… y me pongo a pensar que pese a todo le puede estar pasando algo mal… y como ya no existimos me siento solo a mirar lo que sucede… este mensaje que escribió relata algo sobre una persona que se ha ido y no puede soportarlo (se que no soy yo) pero en resumen expone como que se ha separado de su pareja… y si el primer mensaje lo escribió hace un mes y ahora este es porque en verdad ya habrá acabado la relación ¿? No me hago ilusiones… porque justamente ya deje de verle como alguien a quien amo, quiero, deseo o ect… ahora es solo alguien que conocí alguna vez y realmente ya no me produce los mismos sentimientos… se que es difícil pero si ya no queda mucho de lo que me ilusionaba o aferre algún día…

Ok… porque escribo sobre X ¿? Yo creo que es simple… me siento vulnerable aún, se que existe, no puedo pensar que murió, que nunca le veré de nuevo, etc etc etc… y es así ! estos mensajes me llegan y siento que a pesar de todo si alguien necesita mi ayuda yo estaré para darla… aunque sea X… y más que nada es tan irónico como es la vida yo antes sufría por X y ahora x sufre por alguien… una cadena de nunca acabar… pero hasta que no me vea en una situación como de vida o muerte creo que me mantendré al tanto, pero alejado, sin interferir en nada, total tendré que ser fuerte alguna vez en mi vida y creo que esta es una oportunidad para demostrarme que puedo darme a valer, aunque creo que me pueda arrepentir de lo que escribo.

En mis planes… bueno viniendo del dermatólogo con mis alergias y mis cosas… que lata porque no todo es perfecto ¿? En la pega aunque aburrido… estoy por estar, hago lo mejor de mi como siempre, rompo las metas, sigo viajando, este ultimo mes me la he pasado en capacitaciones, así que 0 stress sin trabajar, más aún cuando el Marcos es nuestro instructor y me muero de la risa con él… que es y será uno de los mejores amigos chilenos que he encontrado, en él cual puedo contarle cosas súper intimas para que me aconseje, me moleste, me ignore o simplemente morirnos de la risa… siempre actúa de la manera que yo deseo que actuara… es como el hombro que esta para escucharme sin juzgarme en lo más mínimo.

En estos días escapado de la realidad en la capacitación de APF con la Isabela de la cual estoy “enamorado” aunque tiene su buen par de años… yo le calculo arriba de 50 pero esta tan pero tan rica, su voz me hipnotiza, su cabello rubio largo me obliga a concentrarme porque sino pierdo la cabeza y su cuerpo ummm increíble… es tan pero tan linda… que obvio no soy el único que queda con la boca abierta al verla… obviamente no tiene nada que envidiarle a una joven esta hasta mejor… muchísimo mejor que muchas chicas.

Esperando aún respuestas de la TN ya quiero gritar… se acerca enero y no tengo mi match y eso cuando ya otros lo lograron… y que conste que ya estoy decidido a hacerlo… hasta confirme!!! que lata… en verdad cuando gente que no quiero que se entere lo hace… se que hay malas influencias y saben que es verdad desde hace años… cuando le ruego, le suplico, le pido de rodillas a mi mamá que NO cuente algo que NO quiero que nadie más lo sepa… eso es exactamente lo primero que hace contárselo a todo el mundo… y se que hay mucha gente tiene malas influencias contra mí… no por solo decirlo sino porque en realidad lo se… y bueno ahora último mi hermano hizo lo mismo… es que les explico yo estoy consciente y creo en “el secreto” pero desde una perspectiva diferente y así como yo logro lo que deseo … es justo que lo que esas malas personas deseen quizás es más fuerte que mi propio deseo y se realiza lo de ellos… obviamente como yo soy tan pero tan indeciso… pues claro que me ganan en intención…

Pero bueno liberándome de eso… porque tenia que hacerlo… regreso a lo mismo… no se que me depara ahora enero solo quiero confirmar algo rápido y dejarme de tener miedo como siempre lo tengo… aunque en algunas cosas parezco fuerte o frió… en otras no lo soy o en muchas veces solo oculto la verdad… como decía el psicólogo en APF el caparazón de defensa…

Solo quiero gritar, escribir en facebook, en twitter en todos lados que logre hacer el match porque se que estaré empezando de nuevo, dejando los temores que no se han ido aún, a pesar de que he crecido, tomado fuerza y madurado en muchos aspectos, algunos rastos han quedado y otros han tomado fuerza… así que una nueva experiencia retante, desafiante y fuerte en todo los aspectos es lo que necesito, lógicamente estoy hablando de una experiencia que vaya por el lado positivo como es la que estoy buscando.


Se les quiere a todos !

........................................................

.

comentarios son bienvenidos !

Crazy and Sane - 10

y con la "Arenita" que paso ¿?

Para los que no conocen la "Arenita" es la chica del programa de TV Yingo, la reina pokemona, la polola del Karol Dance, etc etc etc... no creean que soy fanatico pero estos días de reclusion en casa lo unico que salia en todos los canales de TV era la historia de su fatidica vida... la cual me daba un poco de aliento ya que la mia esta mal pero no creo que tanto.... ja ! que malo soy pero bueno normal... na que hacer !

Mentira... les cuento la Arenita por sus problemas amorosos no sabe como lidiar, la primera vez se trato de suicidar en un bar (no way) y ahora esta hospitalizada a punto de operarse su columna por que se "cayo" del balcon de su depto y quedo hasta inconsiente.... y no menor... no tienen $$$ para la operacion la cual cuesta arriba de los 20millones de pesos chilenos !!! (+40mil USD)...

No me quiero referir en este blog mas sobre la Arenita (que igual me da lata y espero en verdad que no sufra consecuencias malas por lo de la columna)... sino que me doy cuenta de que yo no se... igual no creo... pero no espero caer en esas consecuencias...

Les cuento... todo empezo hace unos dias atras... el sábado... me encontre con x en el oktoberfest... todo emocionado me saluda, abraza, besa, etc etc etc... que hasta me hicieron los comentarios de quien era esa persona que me besaba tanto (por lo extraño de la situacion), en fin muchos vieron por primera vez al X en persona... (si existe no es mi imaginacion) ... y bueno como siempre me dejo ilusionado diciendome que iba a cambiar sus planes y que le llamara para vernos en un rato ya que se iba a ir conmigo.... que creen que paso ????? No me contesto mis llamadas... a todo esto yo no tenia su numero de cel... lo habia borrado... y el con una llamada (el si tiene mi cel) me mando una llamada para que yo guardara su numero...

Como les contaba... llame no contestaba mis llamadas... chan !!!! error !!! vogue !!! cuak !!! yo siempre de ilusionado, iluso total le crei... en fin me hizo lo mismo de siempre... no le entiendo... y más aún cuando sabe que yo sufro con lo que hace... no es mentira... aunque igual no me corté las venas por el (metaforicamente) ya que conoci a alguien mas que se puso al frente mio y me beso... ja !!!!! asi como lo leen pero bueno esa es otra historia...

Viaje el dia siguiente a Punta del Este... la pase genial... más aun que conoci a un "compatriota" de Guayaquil, Ecuador... casi muero de felicidad necesitaba hablar con alguien de lo mucho que me gusta guayaquil... y encima de que nos encontramos en los famosos deditos de punta del este... en verdad la pase genial 3 dias de sol increible, la belleza de punta del este y lo increible de que este en sudamerica (no por menospreciar pero les juero que es un mundo aparte)...

Como en Isla de Pascua casi lloro porque me toco una tormenta tropical, solo me salvo mi london friend... hubiera sido un desastre total... asi que al regreso de Punta del Este (ignorando lo ocurrido en Easter Island)... cai en lo mismo de mis problemas existenciales, territoriales, espirituales y sentimentales, sumandole que cumplo años (me siento viejo), que venia mi mama a Chile, que sigo soltero, que no consegui la pega en U, que no pude hacer el match para el intercambio en Brazil, que no me pude ir a Europa, que necesito mas $$$ y para rematar que ya no voy a tener 3 dias libres en la pega (todo esto en las ultimas 2 o 1 una semana)... no encontre nada mejor que morir en el alcohol (patrocinado por RA) ... y ni recordar las cosas que hize y las que me arrepiento mil... pero a la vez igual ahora siento que cada desafio que llega, cada verguenza más, cada remordimiento, cada "caña" es como una punzada que cuando logras sacarla y vas sanando las heridas... sabes que nunca más o al menos sabes que no debes hacerlo, buscas nuevas tacticas, te levantas, buscas nuevos rumbos, nuevas cosas... es como que te das cuenta de que estas cayendo bajo... y lo unico que queda es levantarse, sacudir el polvo, aguantar el dolor hasta que pasa, curar las heridas y enfrentar a todo y a todos nuevamente... esas son lecciones de la vida que solo tu o bueno yo puedo aprender... aprender de nuestros propios errores (es una pura verdad)...


Siento mucho a todos los que he ofendido, molestado, despertado, llamado, odiado, ilusionado, olvidado, obsesionado, pasado, cargado... si se que tal vez debo disculparme uno a uno, personalmente se que no lo hare, no porque no quiera, sino porque si lo hago el solo hecho de recordar lo que hize me unde nuevamente... cabe destacar que si todavia a pesar de que he hecho muchas cosas de una persona adulta, aún siento que soy inmaduro en muchas de mis cosas y que solo a golpes aprenderé a moldearme y ya no ser un niño tonto stupid !

Si tan solo no fuera tan egoista, orgulloso, iluso, enamoradiso, preocupado, con remordimientos, con cargos de conciencia, no centrado, cargante, que me pase de la raya, adicto, sobreexpuesto, sentimental, etc etc etc... entonces sería perfecto y no tendria porque preocuparme en querer cambiar y ser alguien mejor...

Crazy and Sane - 9

... LUEGO DE UNA PAUSA… DE NUEVO EL PLAY !!!

Bueno tanto tiempo sin escribir no tanto porque no quería o no tenia sobre… fue más bien el hecho de que estaba demasiado lleno de cosas y en verdad un poco depre por situaciones que pasan y que bueno les cuento me han hecho tomar nuevos rumbos o por lo menos plantearme nuevos rumbos y/o destinos…

Antes quiero desearle Feliz Birthday al Claudio !!! so buena onda el cabro !!! ja ! El Claudio es un compañero nuevo de la pega (trabajo) que he conocido y es demasiado re-buena onda y en su cumple la pase tan bien… además de que con él salimos a dar vueltas, carretear, fiestar, etc… la paso muy bien y me he dado cuenta de que los demás la pasan muy bien con él… al principio medio extraño porque me quito a la maureen y a la Dani… pero creo que no es tan así sino que igual tengo que compartirlas… jajajaja

Hoy desperté con X en la mente no porque ande pensando … sino porque recibí una invitación que me dejo pensando ya que es como algo que no podría faltar… o más bien algo que yo debería estar… a todo esto bueno les cuento que en verdad ya no hay contacto desde hace meses… y aunque cada vez que salgo alguien me pregunta por X y a veces hasta me dan bajones por eso… igual no hemos tenido ninguna clase de contacto hace mucho tiempo… en fin les comentaba que recibí una invitación a la re-inauguración de la office y bueno aunque en realidad no se si fue directamente a mi o estas cosas de invitaciones facebook que se envían a todo el mundo… la cosa fue que me llego y en donde indicaba que quería que fueran esas personas que han estado a lo largo del tiempo trabajando, compartiendo o estando con su empresa… que creen yo soy una de esas personas… y aquí entra el dilema de lo profesional… porque si bien personalmente ya no hay nada o tal vez nunca hubo… este es un evento que por “trabajo” o por la relación “profesional” que hemos tenido desde que llegue a Chile no podría dejar de lado… que ustedes creen ¿?

Así que desperté hoy imaginando como seria el encuentro o más bien reencuentro… no idea… pero me tienta ir… Jajajaja como dice Nelly Furtado con las manos al aire !

El Rocla anda perdido llevo como 3 semanas que ni celular ni e-mail… me dijo que viajo a la serena, anda con sus clases a viña del mar todo los fines de semana, preocupado por el robo en su depto, divorciándose y otras cosas más… espero que se desocupe pronto ya que hay que salir a dar unas vueltas por hay y ponernos al día… aunque saben que esto me esta enseñando como será cuando me vaya de Chile y ya no este mi gran amigo; pero me animo saber que esta amistad durara toda la vida… y aunque nos llevemos más de 10 años de diferencia no importa ya que hemos congeniado tanto que es como un hermano o mi mejor amigo de toda la vida. Ja !

En la pega todo bien solo echando de menos a la anita, la perry, la lagi, la lindi, la holi… jajajaja te extraño tanto anita… se nos fue a Colombia a hacer un intercambio por AIESEC y bueno no nos hemos recuperado aún… es alguien que nos va a faltar siempre… y saben creo que es una de las pocas personas que en tan poco tiempo represento tanto para mí… su sola presencia era alegría… I miss u so much !

En otras cosas… a ver… bueno imaginando que cambios y vueltas quiero darle a mi vida hoy… esta más que decidido que si quiero hacer mi intercambio este es el ultimo año que puedo hacerlo… así que es ahora o nunca… demás les cuento que me compre un libro para aprender portugués… así que ya se imaginan a donde deseo ir… jajajaja playas, sol, samba, cariocas… ummmm ya estoy imaginándome haya… además es un país súper avanzado (en Latinoamérica), buena economía, muy buenas oportunidades para futuro, otro idioma y además de que tengo un excelente amigo al Neil !!! demás una de las mejores personas que he conocido en mi vida… espero ojala si aunque sea un año vivir en Sao Paulo o Río, así que prepárate Brasil !!!! ja !

En otras cosas… bueno tranquilo… en verdad viendo como hacer para cambiar de rumbo, planeando algunas cosas, buscando recuerdos, olvidando otros y disfrutando de la vida… aunque últimamente e tenido unas consecuencias nefastas… pero como todo tiene solución ahora estoy en modo niño bueno… enfrentando el destino y mi futuro desde una nueva perspectiva, positivo y confiado en mí !

Así que como ven he puesto nuevamente play a mi vida y a mi blog… estaba en pausa… pero ahora empecé de nuevo !!!

Gracias a mis lectores anónimos y no anónimos… y a todos aquellos que estaban preguntándome cuando salía la nueva columna… increíble todavía no realizo que es en serio que a mucha gente le gusta y lee mi blog porque les entretiene, quieren saber las copuchas (chismes), quiere saber que me pasa, quiere reírse, molestarse o lo que sea… lo importante es que lo hacen ja !!!

Saludos Andrea y VCT !!!

Crazy and Sane - 8

just... recordando

Gracias a todos por sus palabras felicitaciones, criticas, comentarios y demás… gracias VCT porque siempre estas pendiente y sí recuerdo igualmente los Sunshines… que tiempo aquellos… y que cambio ha dado mi vida si miro aquellos con lo que escribo ahora, he cambiado, he madurado, he crecido… pero igual queda mucho más y se que poco a poco lograré ser una persona con todas las cualidades, aptitudes y fortalezas para vencer todas las barreras que el mundo nos pone con la confianza de ser yo y nadie más que yo mismo.

Recordando un poco si, me vida a cambiado mucho, igual que de mis conocidos o amigos de Panamá, sorry para Rick se me olvido su cumpleaños y su celular… chan ! pero demás sabe que es una de las personas más importantes en mi vida y aunque estemos lejos siempre seremos amigos, aunque poco comunicados siempre nos podemos contactar y aunque estemos en diferentes países y diferentes ondas de la vida siempre logro encontrarle y reunirnos.

Rocla y Katy gracias chicos por dejarme entrar en su circulo junto con el Sebas y el Juanjo, de pensar que se han convertido en la llamada que puedo hacer a horas indeseadas, la persona que puedo hablarle de los temas taboos más secretos de mi vida sin juzgarme, los que puedo decirle cosas que ni puedo pronunciar pero la escucharan, o los que simplemente pueden oírme hablar por horas de mis tonterías y niñerías sin siquiera aburrirse… aunque si a veces se que me paso pero igual siempre están hay.

Pili y Carlita demás amigas que son de lo mejor que me ha pasado y aunque saben que últimamente o más bien desde que entre en LAN ando un poco desconectado de todo y de todos, pero siempre saco el tiempo para reunirme con ustedes, no por obligación sino porque en verdad quiero verles, no hay nada más que me llene de tanta alegría y energía que morirme de la risa con ustedes… son mi reanimadoras y las personas que confió a ciegas.

Así puedo mencionar a muchos más que aunque con altos y bajos siempre puedo contar con ustedes… aunque no es lo mismo que antes, tanto como en Panamá o como cuando llegue a Chile o los primeros momentos que nos conocimos… igual están presentes y se que lo estarán por mucho más… desde mi black dream hasta el ángel que aparecía cada vez en la UAI a salvarme cuando yo estaba a punto de morir, por los extranjeros que me llenan tanto de emociones pero que me duele perder cuando regresan a sus países, como aquellos que considere mis mejores amigos y ahora ni siquiera puedo mirarle a los ojos.

Sentir el amor de alguien y que luego de un tiempo ni siquiera tenemos tema para hablar, o aquella niñas que me han enamorado o aquel roommate que dejo de hablarme y que luego de un tiempo hasta se auto-invita a mi depto, aquel depto que me trajo tantos encuentros conmigo mismo y los demás, que hizo que mi vida diera un giro de 180°, aquellas especificas almas perdidas que estuvieron en mi súper fiesta de cumpleaños en el 2008 o simplemente esa persona quien sabiendo que estoy enamorado y luego de no hablarme por meses me escribe justo el día que coloca en su facebook que esta en una relación para que nos juntemos.

Así es una semana más que comienza tropiezos el fin de semana de nuevo, pero nada que no pueda superar, igual ya estoy mucho más consciente de lo que hago y de las consecuencias que mis actos puedan traer, sin más se que no debo arrepentirme tanto de lo que hago si igual soy como dice madonna “Human Nature” y aunque he planeado tantas cosas y muchas se han cumplido se que cada vez querré más, deseare más y obviamente conseguiré más, no puedo detenerme y pensar si seguir o no, más bien pensar ahora que lo que viene es siempre mejor, que puedo ayudar a otros, que otros pueden fijarse en mí, quieran seguirme, quieran aprender de mí o quizás alejarse, pero pese a todo hay que seguir.

Quisiera decirte que siempre estaré, siempre contas conmigo, igual en la actualidad existe tanta tecnología que nunca estaré 100% desconectado, y más ahora que taggeas siempre mi foto en tus cosas, no lo entiendo, pero igual se que pensas en mí aunque obviamente o no se si obviamente pero no de la misma manera que yo en ti. Y aunque me veas fuerte muchas veces quisiera dejarlo todo y esconderme de todos y de todo, muchas veces igual quisiera ser presidente de la república pero igual no soy tanto, que me encuentres lindo físicamente y yo no te crea porque piense que todos son mejores que yo, que si me dices un abrazo yo imaginé que estas diciéndome que no dejas de pensar en mi y que mínimo quieres casarte conmigo cuando realmente quisiste decir “un abrazo”.

Que me pase horas y horas buscando una razón para estar aquí cuando en realidad solo vivo por vivir, que me invente excusas extraordinarias para no ir al evento que me invitaste solo porque no quería ver la realidad de que ya no soy parte de ti o que en realidad nunca lo fui, que en vez de pensar en aceptar estar con alguien que en verdad me quiere en todas las formas y maneras… decido que quiero es a la persona que no quiere nada de mí…

A pesar de todo soy feliz tengo metas, tengo sueños y quiero tantas cosas que me animan a seguir adelante, después de todo es 100% cierto que la vida no es color de rosa, como dicen en Ellas la revista tal vez es color fucsia, pero rosa no, que gay sonó eso, pero es verdad nada es tan fácil como lo parece, que hay que luchar y seguir luchando, si eso implica que debas alejarte de tu zona de confort para enfrentar un desafió enorme, que tomar esa decisión cambiara el resto de tu vida o que simplemente un movimiento de tu vida cambiara tu destino de ver y creer; y aunque la mayoría de las personas se encuentran con esa disyuntiva no lo hacen, sin embargo yo lo estuve y lo hice y más de una vez, no quiero ser como el resto de los mortales, creo que hasta ahora no lo he sido o por lo menos mi meta no es ser un mortal como cualquier otro.

Gracias…. y recuerda estaré aquí… espero me contactes…

un video para su deleite:

http://espanol.video.yahoo.com/watch/3051507/8708315

…………………………………………………………….

no olvides dejar tus comentarios

.

.

Crazy and Sane - 7

LA FUERZA TROYANA

Hola a todos… antes que nada disculpen que la semana pasada no salio la columna, pero resulta que estuve con licencia tirado en cama durante 3 días y luego me fui a Mancora (donde la pase demasiado genial)… mucho sol, 30° y unas comidas exquisitas… lo mejor es que escape del invierno santiaguino… lo que me pareció genial, además de escapar y aclarar cosas en mi vida…

Sabes que de tanto que lo repitiera, en los 4 aviones que tuve que tomar, lo he entendido al fin cuando dicen: si hay falta de oxígeno las mascarillas serán desprendidas, RECUERDE colocarse la suya primero y asegurarse uno mismo antes de asistir o simplemente pensar en los demás. Es sencillo pero es como yo ahora mismo, debo preocuparme de mí antes de empezar a preocuparme de cosas externas o relaciones que no funcionan, primero debe funcionar mi relación conmigo mismo para luego pensar en algo más…

Además… vi tantos cuerpos bronceados tirados al sol que se me olvido muchas, muchísimas cosas… jajajajajaja

Ahora esta semana les transcribiré unas líneas de mi libro preferido DIOS.COM escrito por mi autor favorito y mi razón de querer ir a Los Ángeles USA a conocerle… James Alexander Langteaux… espero les guste tanto como yo estas líneas, las cuales me acompañaron en ratos en mi viaje de relajación en la playa de Mancora… saludos !!!


LA FUERZA TROYANA


El amor es un lugar de vulnerabilidad en el cual te colocas en la línea de fuego a fin de que otro inspecciones y te abrace o te rechace; con timidez salimos allí donde vuelan las balas y se pierden los amores… lo que en verdad todos anhelan en el mundo es un amor incondicional: que se dé de manera voluntaria, en abundancia y sin condiciones.

Amo… quiero que tenga amigos; quiero que se divierta; pero también quiero tenerlo junto a mí la mayor cantidad de tiempo que sea posible… ES FRUSTANTE QUE TE AMEN TANTO… y con el amor viene, por lo general, el dolor. Verdadero dolor. Dolor profundo.

Cuando permites un poquito de deterioro interno en tu vida, lo único que se necesita es un pequeño aumento del calor para que todo arda en llamas. Amé a alguien que no podía pertenecerme. No entendía el porqué, no necesitaba entender, simplemente tenía que obedecer. Tuve que dejar a alguien que amaba de verdad como un acto de sacrificio… (y nunca he sentido un dolor tan intenso como el de un corazón hecho pedazos).

En el preciso momento en que piensas que no puedes soportar más, su amor viene como una inundación. Sus lágrimas, algunas veces, también se parecen a una inundación. El caos gobierna cuando cae la oscuridad. No sé que era lo que más me asustaba más, si la amenaza del poder del hombre o la del poder de Dios.

… me abrazó con fuerza y no me soltaba. A mí me encantan los abrazos, pero hasta yo me sentí incómodo cuando, después de catorce minutos, seguíamos abrazados, sobre todo cuando pasó poco a poco un auto de la policía. Sin lugar a dudas, este no era un abrazo común. Era un abrazo de vida o muerte, y este tipo no pensaba soltarse. Creo que fue entonces cuando comencé a aprender a soltar…

Todos tenemos nuestros ídolos. El único problema era que no me daba cuenta de la fuerza con la que me aferraba al mío. Yo no lo soltaba.

Todos estamos sujetos a uno de los grandes 3. Algunos caen detrás del dinero, otros detrás del poder y otros, como yo, detrás del amor. Amaba el amor. Hasta el amor puede ponerte de rodillas cuando lo elevas al lugar de la idolatría.

Busque amor en todos los lugares equivocados, deseaba el amor devorador que se encuentra en otro ser humano en los embriagantes días de un romance de primavera. Anhelaba el amor para toda la vida, inagotable y plenamente satisfactorio. Fuera donde fuera, o hiciera lo que Él me llamara a hacer, tenía un ojo que escudriñaba el paisaje (en India, Hong Kong, París y Praga) buscando a la persona indicada. Buscaba a esa persona que todavía no había conocido y que me transportaría a un lugar en el que la bondad y el amor, la seguridad y el éxtasis sobrepasarían todo lo demás. Es lamentable pero mientras buscaba, perdí lo que tenía.

Al final, al doblar de la esquina, encontré a mi amor. Fue mi primer amor verdadero y su intensidad casi me consume. No sabía que el amor podría ser tan bueno.

… Es probable que noventa y nueve se sientan ofendidos, pero dejemos que este libro sea para la única oveja perdida. Por lo tanto, aquí va el resto, aunque me sienta morir por decirlo. El ídolo que con astucia disfracé tiene un nombre. Tenía temor de revelar su nombre. No porque a Mark le importara, sino por temor de que a ti te importara. No puedo controlar tus emociones y no puedo convencerte para que sientas algo diferente a lo que sientes.

Todos nos encontramos en un lugar de necesidad. Esto no es ningún secreto. Confiesen unos a otros sus pecados y oren unos por otros, para que sean sanados. Sé que si hubiera leído estas palabras cuando más las necesitaba, tal vez no hubiera salido corriendo y sin parar de al lado de la persona que más me amaba. No tengo todas las respuestas, pero estoy aprendiendo a creer. Quiero confiar en que Él sabe más que yo.

No podemos esconderle nada, así que me pregunto por qué lo intentamos…
.
.
.
****************************************************

Comentarios son bienvenidos !